Почему вы не можете заставить мужа хорошо зарабатывать? Часть 2

Перейти к первой части статьи

Помните отчима Золушки? Под строгим взглядом своей новой жены он окончательно утратил волю к жизни и даже дочь свою не мог защитить. Почему? Потому что в роли Жертвы человек сам превращается в ребенка, чувствует вину, беспомощность, бессилие и страх наказания. Как с такими ощущениями можно что-то хотеть делать, идти вперед или кого-то защищать? Самому б спрятаться.

По мере развития динамики у Жертвы начинает проявляться один из трех возможных животных механизмов совладания со стрессом:

1. «Бей!»
Скандал, драка, оскорбления и развод. Либо же постоянная жизнь на поле битвы.

2. «Беги!»
Алкоголь, наркотики, онлайн-игры и казино, любовница.

3. «Замри!»
Ступор, депрессия, отсутствие мотивации, прописка на диване без работы.

У Жертвы начинает проявляться один из трех механизмов совладания со стрессом

Всеобъемлющий контроль

Если один партнер углубляется в свое состояние Жертвы, то второй в этот момент усугубляет дополняющую социальную роль Преследователя. Есть мнение, что любовь — это один из самых важных и трудно добываемых ресурсов. А поэтому и сам ресурс, и человек, который нам его предоставляет, имеют большое значение.

Соответственно, Преследователь не может столь серьезный ресурс оставить без своего контроля. Вдруг его будут не так любить и не с той частотой одаривать?! Ведь к людям, привычно занимающим позицию Преследователя (например, той самой клиентки-решателя), спускался ангел с неба и шепнул им на ухо истину о единственно верном способе и качестве любви. Теперь они ее знают и готовы учить и контролировать других в этом вопросе.

Зачем превращать другого в свою вещь? Из страха. Хоть женщина и говорит, что хочет, чтоб ее муж хорошо зарабатывал, стал амбициозным, успешным и вообще со всех сторон крутым, но на подсознательном уровне она этого не хочет и никогда не позволит.

Возможно, Преследователь и не хочет, чтобы Жертва стала сильной и независимой

Почему так? Бессознательно она не хочет, чтоб он стал независимым, потому что в детстве (да, опять эти разговоры о детстве) было много опыта о том, что любовь равна зависимости, что есть простой способ строить отношения — заставлять, требовать и угрожать. Без этих инструментов другой человек может просто уйти. Поэтому теперь самое главное — это не чувствовать свою беззащитность перед возможной свободой другого.

Шостром говорил об этом:

«Мы склонны полагать, что чем более мы совершенны и безупречны в глазах окружающих, тем сильнее нас будут любить. Заслужить любовь в любом случае не просто, поэтому Преследователь пытается добиться безраздельной власти над другими, власти, которая заставила бы другого человека делать то, что нравится ему, думать так, как надобно ему, чувствовать то, что он хочет, — одним словом, превратить другого в вещь, свою послушную вещь».

Тем не менее все эти решения не осознаются и приводят к двойной шизофренической связке: «Я хочу, чтоб мой муж был независимым, успешным, сильным и самостоятельным, но одновременно хочу контролировать, как именно он будет становиться таким». А двойная связка — это тупик, потому что нельзя двигаться одновременно в двух противоположных направлениях.

Ваши действия

Проведите самодиагностику, прежде чем обвинять мужа

Как узнать в себе Преследователя? Никому из нас не хочется себя видеть источником своих же бед. Поэтому «у сильного всегда бессильный виноват». И все же предлагаю вам провести самодиагностику.

Походите по магазинам, картинным галереям или музеям. Специфика, которую надо учитывать при выборе места, состоит в том, что в этих местах вы должны чувствовать себя авторитетом или хотя бы экспертом. Итак, приходите и начинаете задавать вопросы продавцам, экскурсоводам и далее везде. Отследите за собой те чувства, слова, мимику, которая у вас появляется, когда вам начинают советовать или поучать.

Если в ответ вы взрываетесь, поясняете, что и сами все знаете, чувствуете злость и возмущение, то вы застряли в родительской роли, а Преследователь — это и есть критичный родитель.

«Все приходится делать самой!» Если на работе и дома, а также, например, в фитнес-клубе, в магазине и почти в любом месте вы чувствуете себя самым ответственным, профессиональным и умным человеком, то скорее всего проблемы не у окружающих. Вероятно, еще до начала диалога вы делаете (незаметно для себя, но очень явно для окружающих) скептично-высокомерное лицо, открывая рот, сразу задаете вопросы с подковыркой («А вы уверены, что точно знаете и умеете это делать?») и вгоняете другого в одну из дополняющих ролей. Человек либо превращается в знакомую вам Жертву и тогда теряется, сомневается, нервничает и теряет уверенность в себе, либо использует защитную реакцию «бей» и начинает скандал.

Возможно, своими действиями вы вгоняете партнера в роль Жертвы

Вспомните себя в перечисленных местах и реакцию окружающих на ваше поведение. Возможно, после этого что-то в вашем семейном сценарии станет яснее для вас. Конечно, в таких ситуациях наиболее эффективна работа «тенью» (когда психолог находится рядом с вами в таких ситуациях и потом дает обратную связь), но и самостоятельная работа может стать стартовой точкой для конструктивного самоанализа.

Разделите границы. Для того чтобы прекратить играть роли в треугольнике Карпмана (Преследователь — одна из таких ролей), важно осознать свои психологические границы, а также границы партнера.

Методов работы с психологическими границами много, и они зависят от клиента. Однако начать осознавать то, что другой взрослый человек вам не принадлежит, вы не отвечаете за него, он вам не обязан и вы ему не должны, может помочь так называемая гештальт-молитва:

Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь.

Попробуйте применить парадоксальную интервенцию. Есть такая психологическая методика — парадоксальная интервенция. Суть ее заключается в том, что с мучительным симптомом можно справиться его усугублением.

Попробуйте сделать следующее. Отловите момент, когда вы начнете чувствовать себя неуверенно, сомневаться в верности своих выводов, слов и действий. В каждый такой момент начинайте (без предварительного раскрытия сути упражнения) обвинять других в своих недостатках и упущениях.

Попробуйте применить парадоксальную интервенцию, чтобы осознать свое бессилие

Осознайте свое бессилие. Задайте себе несколько вопросов:

• Когда я за всеми перепроверяю, переделываю, решаю, куда идти и что делать, то остаются ли у меня силы на мою собственную жизнь?
  
• Что меняется в поведении моих близких от того, что я им поясняю, как верно жить?
  
• Стал ли из них кто-то более самостоятельным за последние годы?
  
• А сколько среди моих близких людей тех, кто полностью независим и не позволяет себя контролировать, критиковать и оценивать?

Ответив себе на эти вопросы, вы поймете, насколько глубоко вас затянуло в Преследователя и как долго вам придется всей семьей из этой ямы выбираться.

Научитесь замечать деструктивные паттерны своего поведения. Сначала замечать, потом останавливаться, а потом вы найдете новые способы взаимодействия с окружающими. Когда это случится, ваш партнер больше не будет Жертвой, а начнет вести самостоятельный образ жизни и потихоньку ваша жизнь вернется к тем счастливым дням, когда вы влюбились в этого мужчину и решили прожить с ним жизнь. Искренне вам этого желаю!

• Как быть, если нет понимания со стороны окружающих? О расстановке приоритетов
• ​Почему нам не хватает времени на себя и как бороться с этой проблемой?
• Как научить ребенка управлять своими «нехочухами»?
• Как воспитать в ребенке уверенность в себе?
• Почему вы не можете заставить мужа хорошо зарабатывать? Часть 1
• Как сохранить жизненную энергию?
• Почему психолог не рассказывает клиентам о своей жизни?
• Что такое ограниченность мышления и возможно ли её преодолеть?
• Как космонавту преодолеть стресс в космосе?
• Чем полезен шопинг?